Gåte humøret fortsetter

Hva sa 1 tallet til 7 tallet når de møttes?....

.....Næmmen stakkar, har du brukket ryggen?

Mer gåteeer

Hva har svenskene som ikke nordmennene har?.....

....Gode naboer.

Og vi er i gåte humør

Hva står Vista for?....

..... Virus Infected System Try Apple

Tid for gåter

Hva heter fiskeriministeren i Kina? .....



.... Fang Hai.

________________________________________________

Hva heter banksjefen i Kina?.....



Tom Peng Pong ....
________________________________________________

Og hva heter sønnen?....


Treng Mer Peng....

Gåter

Hva kaller man en heks i ørkenen?.......

...... Sandwich.

Gåter

Tenk at du er i et rom uten dører eller vinduer. Hvordan kommer du deg ut?......

.... Slutt å tenk.

Brunetten og blondinen

En brunette og en blondine hopper ut fra et fly. Hvem lander først, og hvorfor?....

.... Brunetta lander først, fordi blondina stopper 5 ganger for å spørre om veien.

Døden

"Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk.

Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.
Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur
– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter
– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap..."

Bilvitser

"En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa:

"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!"

"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"



Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa: "Ikke hør på ham, konstabel, han er full!"

Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet, og hun sa: "Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med en stjålet bil!"

Har du hørt om svensken, dansken og nordmannen som skulle konkurrere om hvem som klarte å lene seg lengst ut av vinduet?

..... Plutselig vant svensken

Familiens gullkorn

En familie satt rundt middagsbordet. Den eldste jenta sa at hun ville dra på badet i dag. Det samme sa den yngste gutten. Den mellomste jenta sa at hun var så usikker på om hun ville være med. Da funderte den lille gutten, og sa at han ikke skjønte hvorfor den mellomste jenta ikke ville bli med. Moren sa: Du skjønner ikke dette du, for du har ikke slike jenteproblemer.
Så repeterte faren: Ja, du skjønner ikke dette du, for du har ikke slike jenteproblemer.
Den lille gutten tenkte leeenge, og til slutt sa han: Ååååh, nå skjønner jeg, du syntes at mamma er et problem du.

Det var en gang en bonde somn bodde innepå Møsvatn som skulle sende kona si på butikken. For å komme dit måtte hun gå over isen som hadde lagdt seg bare noen dager i forveien. Med kona sendte han en handleliste. Når kona kom til butikken, leverte hun handlelista til kjøpmannen. Der sto det: "Sender ikke penger med kona, for isen er så usikker".

Blondine vits

Vet du hvorfor blondinen er så sår rundt navelen?


Fordi blonde gutter er ikke så glupe de heller..

Vitser

Det var en gang en gruppe mannfolk som samlet seg alle fredagskveldene for å fortelle vitser til hverandre. Etterhvert nummererte de vitsene siden det tok så lang tid å fortelle dem. Så hvis Frank ropte ut 15, begynte alle karene å le, eller hvis Pål ropte ut 34 lo de like godt. En annen fredag kom det en annen kar som aldri hadde vært der før. Han hørte at alle ropte ut tall og så begynte de å le. Derfor ropte han ut 257, og da lo alle karene enda høyere, for den hadde de aldri hørt før. 

Vinmonopolet

Det var en gang en mann som ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: "Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!"
Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:


"Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!"
"I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen.
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"

Dansken, svensken og nordmannen

Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa dansken: "Vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk sakk i mellom dem."

Så sa svensken: "Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgonen, så kommer du opp til kvelden." Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: "Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pensjonist."

Blondine vitser

"Blondinen til advokaten: "Jeg tror mannen min er utro."
Advokaten: " hvorfor tror du det?

Blondinen: " Svangerskapstestene viser at han ikke er far tiil barnet mitt.""

Amerikaneren, franskmannen og svensken

Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.

Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!

Vits 2

Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham.
– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil
– Hva mener du? sier Ola.
– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.

– Ropte du på meg? sier den hårete.
– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!
Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.
– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 68 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!

Den aller første vitsen, og den må være go'

Ånden i flaska:
En afrikaner som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp meg ut av flaska.
Javel, tenkte afrikaneren....


For det første vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av mus.
OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax."